清谈有害健康

    无意间因为看了《爱情与灵药》，心念一动，便重温了《断背山》，接着又重温了《蓝宇》，又接着读了《北京故事》的小说，接着看了筱禾小说若干。先后依次中毒，之后是看什么电影、什么文章都觉得无味。上网看了下，我是一枚正式的“腐女”鸟~

    贴一小段《断背山》小说，文笔的确不愧是普利策奖的得主，是最近我特别喜欢的一段：

    让杰克·崔斯特一直念念不忘却又茫然不解的，是那年夏天在断背山上埃尼斯给他的那个拥抱。当时他走到他身后，把他拉进怀里，充满了无言的、与性爱无关的喜悦。

        当日，他们在篝火前静立良久，红彤彤的火焰摇曳着，把他俩的影子投在石头上，浑然一体，宛如石柱。只听得埃尼斯口袋里的怀表滴答作响，只见火堆里的木头渐渐燃成木炭。在交相辉映的星光与火光中，埃尼斯的呼吸平静而绵长，嘴里轻轻哼着什么。杰克靠在他的怀里，听着那稳定有力的心跳。这心跳仿佛一道微弱的电流，令他似梦非梦，如痴如醉。直到埃尼斯用从前母亲对自己说话时常用的那种轻柔语调叫醒了他：“我得走了，牛仔。你站着睡觉的样子好像一匹马。”说着摇了摇他，便消失在黑暗之中。杰克只听到他颤抖着说了声“明儿见”，然后就听到了马儿打响鼻的声音和马蹄得得远去之声。

        这个慵懒的拥抱凝固为他们分离岁月中的甜蜜回忆，定格为他们艰难生活中的永恒一刻，朴实无华，由衷喜悦。即使后来，他意识到，埃尼斯不再因为他是杰克就与他深深相拥，这段回忆、这一刻仍然无法抹去。又或许，他是明白了他们之间不可能走得更远……无所谓了，都无所谓了。

    难得的一个安静、也没有上班的下午，3月的北京，地面开始泛出暖意，春天是我最想念武汉的时候，虽然我有一个遗憾，就是我的恋爱都不是在春天开始的。

    其实并没有一件事一定要写在博客里，只是综合、细腻，又有些忧伤的感觉让我想写博客了。平时接触到的信息、一些即时的感受，我都习惯在新浪微博中消化了，但那里归根到底，是个炫技的地方，比谁占有的知识多，谁整日的工作忙，谁见的人多，谁的社交丰富，最后谁能在140字里把道理说得又好又NB。微博是北上广的天下，一如北上广人每日的生活，忙碌着、比拼着，连带私生活，也要有些华丽丽的色彩，有物质、有地位，然后再加上些哲学的总结。谈到慢节奏，都要像撒娇一般。

    春节回来后，我发现自己是真心地开始想家和想妈了，我多年来的价值观念在发生动摇，我开始有了些老人的思维，在还没孩子的时候，我就已开始幻灭了。

    从真正的孝顺那一环讲，我肯定不是孝顺的孩子，从小到大，我就不大依恋父母，总想到远方去，杳无人烟，或者幻想自己是个孤儿，从建筑工开始干起周游列国。别人说我孝顺，只是我也不挑剔、不找事、不忤逆罢了。但我妈一直向往的脉脉温情和感性的表达，对我很难，而我对自己这方面的无法给予，也是内疚的。

    大学到了潮湿的武汉，用六年体会了那种风土人情的变化。异地生活是一种奇妙的感觉，一面是个人空间的极度舒展，不过我也奇怪自己为什么在如此希望挣脱牢笼的时候，过的却仍旧是保守孤独的日子。没有想象中的放纵、玩乐或滥交，甚至恋爱也没有想谈很多，而是把很长时间拿来做相思。另一面，异地让我感觉自己真是个独立的人了，可以自主生活，可以对人生有所安排。毕业后来到北京，感情和工作的稳定，北京这独特的气候令人淡忘忧伤，人们在一根根枪管里蓄势待发，破筒而出，不再回头，连迷茫都是些硬朗朗的。

    武汉的柔软没有让我想念亲情，在北京的物质和乐观下，我却在这个年纪被亲情给击溃了。。。武汉的柔软，个人而多元，沉浸在自己的世界里胡思乱想，或是抑郁了，也是不需要他人介入的。北京生活目标明确，人情练达，又粗犷又体贴，但一回到家里，我却不断油生出：我在做什么啊，我到底要些什么东西啊。才能、野心，好像瞬时融化在那些一蔬一饭里面。

    今年29岁鸟~心中常会有些认命的念头，想这辈子，大概思来网去的东西是不会最终理出头绪了。或许今生还会走过很多地方，还会认识新朋友，会被灵动的思想陶醉，会被活得漂亮潇洒的人儿所吸引，但我心中的那块石头，大概是永远无法放下的。。。

    在中国办事真是一种磨练，自从虫子为我的档案调动问题重新跑回沈阳，并惊动街坊四邻若干，我这点脾气应该早就乖乖地收起来了。程序的一切一切，都是为了证明我档案里面一张纸上写的一栏里的“结婚，未育”这么一件事。

    怎么证明你未育呢？细想想这是一个无解命题。既然程序首先并不承认在电脑里无此出生人口不能算做此人未育，那么这件事就只能靠细致调查和不断互相证明担保获得。至于中间可能产生的一干麻烦与猫腻，简直是故意的。尤其我家还涉及一个拆迁社区迁转问题，更是路遥累马不偿命了。在这件小事上想卡死你怎么着都有办法。荒诞的规定当然会用荒诞的结果over的，过程不详述，总之这种无解的事，要么上礼，要么卑躬屈膝，要么混过去。虫子和被无辜惊动的水缸用的是后两种。

    前天周五，我的博客突然就看不见了。查了一些其他被封号的ID，永久不开也不会给出更多的原因。这种事如果遇到了，石沉大海也只有没脾气。愤怒只持续了一下下，心马上就变得平静或冰冷。最糟的后果是什么呢？嗯，就是这些年的文章白写了呗。那些过去的文章我还会看么？我过去写的日记我还会看么？都说文字是牢靠的东西，其实文字并不牢靠呀，记忆才牢靠。我们要把握的是过去的自我还是当下的自我呢？我们要苦苦追溯呢，还是随波逐流呢？其实都无所谓吧。

    看着过去的文字，可能强化了那些已然淡忘的记忆，已然不重要的人和事。但当下呢，还有一些人和事会每天都放在心坎里的，也还有一些事是不需要文字也可以永远记得的，也有一些观念和思想是不需要知识和体系就深入我心的。思想在奔跑，记忆在风化掉，这样的世界，实在是该做一个生活的强者，要去把握，去珍惜那些失去了会真正痛心疾首的，而不是任何虚假的记忆。

    哪怕是那些游记，走过的那些地方，吃的那些东西，留存那一份感觉已足够。嗯，其实我不需要文字帮我去记忆了。过去的会过去，留下的会留下。写下来的会释放，不愿写下来的会继续在心中斗争，等待风化。其实都无所谓吧。

    但今天博客又回来了，突然间地消失，划了一道痕迹，让我胡思乱想了一番，然后就又这么在我已经放下时，又回来了。唉，只能说生活实在不是诗意的，也没有什么美感，不允许任何人装B。。。呵呵~

    小吹回家了，她是带着对我的失望回家的，带着对我信用再次沦丧的失望回家的。我必须聊补一下她滴失望。

    呵呵，很多博客没写就是因为找不到这样一个烂开头。多年的行文习惯让我必须得凡事有因，文章人事物因果全交代得清清楚楚。我不是个洒脱的人，我太他妈的不洒脱了。

    日记，继续还是日记。

    前天去看了俄罗斯话剧《沙滩上的船长们》，这是青戏节我订的最后一场，也是最精彩的一场。因为有一个智慧的老头出现，但我没带相机。。。我以前喜欢尽量记录，过度记录，现在我习惯让那日子匆匆而过，体味彼时那片刻欢愉就好。

    老头之所以智慧，因为他让我在现实中感受到了一种“启蒙”的力量。什么是启蒙？什么是inspire呢？孔子熏熏而沐，七十门徒闻道而歌。孔子和子路的对答好在哪里？感人之处在哪里呢？就是这样一种“启蒙”的感觉吧，不是传授，也不是书本，是一个人用气质和行为、利用此时此地的那一种感觉、语境甚至空气去教你做一件事情。点亮你~

    一个正襟危坐的、用台湾腔说话、带保守礼貌的女孩问老头了一个普适SB贴：“你想给演员的中心思想是什么？他们是因为什么共同的理想走到一起？”老头一字一顿滴说，配上俄罗斯公使的翻译：“剧场是什么，剧场是一种回答，让演员、让观众去回答在生活中难解的问题。明天这个戏我们还会演，你还来么？……哦，不来了。这个剧团我想交给你，就由你导演，你让他们怎么演，就全部告诉演员吧，他们就照着你那么演。”此女表示自己很紧张，说无意挑战导演的权威。老头哪有指责呢？真无趣，人家给你讲这么聪明的道理，还把你吓得那样。呵呵~既是衰人，何必装B？唉，戏剧是多么大的一片风月场，偏偏吸引了这么多不喜欢风月不爱玩的人。。。

    老头说自己30号还要在北大演一场契诃夫的《樱桃园》。活泼的演员们站起来啦，也不管导演下命令，就开始自顾自地朗诵起《樱桃园》的台词了。老头指着公使叫他翻译，公使说这个太难了。呵呵，口译者们很有趣，口译者恐怕是承担人们信任最多的职业之一了吧，看着公使的局促，导演和观众似乎都油然不觉，演员们自顾自开始爽，公使只好传达演员有多爽，观众们要知道他们在爽什么。

    演员们继续爽，开始一棵棵扮演樱桃树，闭着眼睛的，张牙舞爪的怪树。老头叫观众们站起来，你们都来演一棵树吧。我刚站起来时还觉得局促，但胳膊伸开的时候感觉就放松了。我和虫子说我一定是一棵健康的树，我还得摇，我肯定是一棵跟风晃动哗啦啦响的树。然后我就开始骂虫子，说他把我的热情都给禁锢了，嗯，其实人性开启就是一瞬间的事儿。

    演一会儿，坐下了。老头说：刚才站起来演的，欢迎你们30号继续来看戏。没站起来的，你现在就可以走了，可以退场了，你没有必要看戏，你也浪费了钱，你可以到楼下的售票处去要求退钱。

这就是这酷老头，他有一个很多俄罗斯人的长名字，叫斯佩西夫采夫•维亚切斯拉夫•谢苗诺维奇

    单位在维持了N久的每日坐班后，这一熬人和BT的体制终于在新领导到来时土崩瓦解。我现在是一三五坐班，二四可以自由支配。当然采访如无意外，也应尽量安排在二四两日。

    昨天周二，在家写稿。晚上有北京国际青年戏剧节的演出，我买了几场票。在前几月“相约北京”的活动中，我看了现代舞剧《白雪公主》后，对资本主义的热爱前所未有。孟京辉前阵子去了爱丁堡戏剧节，微博上时不时发点癫狂，我也就借这东风，淘几张老外的票。国青戏剧节里，外国人的屈指可数。淘了个西班牙的《卡门》，淘了个俄罗斯的《沙滩上的船长们》，还淘了“致敬品特”单元里，国内导演导的《送菜升降机》。

    昨晚看的就是这个《卡门》。在宣传剧照里，有女主角大胆露两乳的图片，我看了口水涟涟，以为又会是个《白雪公主》那种热情艺术演绎。结果差点没给我怄死，开场五分钟时，我就想退场了，感觉还不如回去看新红楼梦的好。三个人，弄了个卡门木偶戏，没有场面，只有各种模仿的道具，表演也没什么妙处。

    露两乳的场面是真的有的，女主角躺在台子上，和一个军官木偶模拟XX00大战，果真露乳。结果木偶突然一梗，我在看得极无聊状态下脱口微微大声而出：“他阳痿了吧？”被虫子喝止。五分钟后，坐在我前面的一个妈妈和大概想给他熏陶古典文化和音乐的小孩（现场唯一的小孩）悄然退场。。。

    有史以来最短的“戏剧”，只有1个小时，灯亮时观众愕然，我高兴得不行。要是2个小时，我大概要睡着鸟~

    国青节的宣传手册也令我生气，二十几出话剧，没有一出看起来明明白白把剧情介绍明白的。那几个绝望啊、迷幻啊的词回环往复，起码有五出，自杀是关键性情节，其他戏剧里，主人公最后死掉的更不计其数。哇哦，我好怀念莎士比亚、曹禺这些老实人。。。。

    回来在微博中写道：“现在的艺术，为什么让人这么有警惕感，要敬而远之的？尤其特别警惕行为艺术、装置艺术，号称试验之若干艺术。。。老是提高欣赏艺术的门槛，不提高雕琢艺术的门槛，建造华丽的牢笼，安全做SB的事，玄之又玄~品特的东西玄，但好东西还是好东西。唉，现在还真该是再来一场文艺复兴的时代，拨乱反正一下。”

    越看这种东西，越期待11月26的《宝岛一村》。是的，我这辈子就叫我土死算了，我就是喜欢平凡中见神奇的东西。这句话如果让我和虫子或小吹说，我就会说：“谁让我也是个平凡中见神奇的人呢~”狂笑。。。

    今天早上，在地铁里看《夹边沟记事》。这是大概1年多前看三表博客里推荐的书，买来占有以后，就没翻开过了。早上找不着书读，翻开这本，第一篇《上海女人》令人毛骨悚然。这个爱情其实拍出来，比山楂树真实感人。

    上海女人的男人叫董建义，被打成右派下放到了夹边沟。董建义好久没被饿死，因为女人每隔三个月就往返近半个月的火车给他送吃的。但他终于被饿死了，临死前叫“我”告诉女人，把他的尸体带回去。尸体裹着呢子大衣和鸭绒被，结果被运尸人扒光弃尸荒野。女人来看望董建义，发现董死，央求“我”帮他寻找尸体。中间周折往复数日，女人寻到已变成焦黑木乃伊的尸体，崩溃大哭，火化了把骸骨打包成军用行李大小的一包，全部背回了上海。

    看着这些故事，觉得《卡门》是个屁哦~

    为了配合小吹筒子重返互联网和博客战场，我和她相约，以后会每天一更，或多或少。哪怕一日实在无事，或者太忙，我也会写上：今日无事，或者今日太忙。

    其实想想，世事变化果然无常。上次我更新博客的时候，正是准备踌躇满志在单位里准备和moss小姐大干一场的时候。而此时再更博客，moss小姐已经像肖申克救赎里翅膀泛光的鸟儿一样飞向远方。我会祝福她高飞，想她骑自行车环游中国时的自在和得意，也会思忖自己的岁月。

    没有更新博客的这半年来，发生了很多事情，每天都会有几件。比较有代表性的几件是：

    1、我鸡零狗碎的想法找到了微博安家，不用承担太多写字时的耗神与痛苦，又能便利看到名人们的想法。但写来写去，微博的功用或许已超过它此前对自己的想象，更不用说是我的。对开心网的迷恋周期大概是半年，对微博会更久。在上面传播的大小道消息，泡在上面的每个人都能感觉到一股卷携而来的热浪，怨愤着、期待着、恐惧着。

    2、我的文字开始有王三表所说的如自来水一拧便来的苗头。以前三表说自己写博客大概是自己打字速度的150%，我觉得比较神奇。现在想来，其实还好。不过他的博客属于半公众性质加品牌塑造等，我自己写的不用。不过达到150%就OK鸟~炮制文字现在对我不再是那么痛苦的事情，采访也开始有了乐趣。不过我的工作在这半年来有些转化，自己在输入价值观的同时也开始尝试着输出，此按下不表，稍后博客若能持久，在具体的事情中感受吧。

    3、我坚持在上班的公车上看书而不是过去的杂志如三联一财之类，而且挑选自己爱看的，而不是装B的。半年下来，竟也看了好些，而且越看越爽快。我希望在未来的人生里，除非无奈，能不难为自己，就不再难为自己。如老罗所说：“人到中年，拿起一本书、一张碟子来，翻开几页，发现看不下去，就大大方方地扔到垃圾桶里去好了。”

    好了，闲话不叙了，稍后进入今天的博客吧。

     那天早上，一觉醒来，站在镜子前，我突然有了想穿Hedi Slimane服装的冲动。但不用试也知道，像我这样的身材，哪里穿得进那些为苗条瘦削的男孩设计的衣服？(更不用提我这把年纪！)忽然，我觉得镜中的我是那么的乏味、无聊和令人厌恶。那一刻，我下定决心：必须减掉40公斤的重量~当然，可能的话，越多越好。

    是的，我，要把自己变成一个体重62公斤、身高180厘米的标准衣架。当然，我的减肥动机仅仅是为了服装，而不是出于健康的考虑，或是吸引更多人的目光。有人可能会嗤之以鼻—一个大男人这么想未免太肤浅！但实际上，和女人一样，追求时尚始终也是促使男人减肥的最重要动机。关键是，你能否紧紧抓住这念头，并用独特、有效和健康的方法来最终达到减肥的目的。

    2000年11月1日，在医生的指导下，我正式开始了自己的减肥旅程。当时，我做梦也没想到，我可以在一年中减轻如此多的重量。事实上，医生也曾经告诉我，如果没有耐心也可以用吸脂的方法减肥。虽然我并不反对，但觉得还没有那样做的必要。仅仅13个月，我就已经达到了自己的既定目标。我和我的医生还出了一本有关减肥的书，名曰《3-D》，意即：Designer设计师、Doctor医生、Diet减肥。现在，我的体形和18岁时一样结实苗条，每晚7个小时的充足睡眠，一觉睡到大天亮。安眠药？我早就不需要它们了！

    也许有人认为，在减肥过程中，一定需要钢铁般坚强的意志和自虐般的自制，但事实并非如此可怕。我仅仅根据计划按部就班就可以了，就像一架平稳飞行在既定航线上的飞机。

    节食减肥并不简单的是吃什么和不吃什么的问题，它分前、后两部曲。

    头6个月是基础。一片烤面包和半杯葡萄汁就是我的早餐。中餐和晚餐，我通常吃些豌豆、蘑菇之类的蔬菜，还有鱼。尽管不大爱吃牛肉或羊肉，但每周我都或多或少吃一些。我还定期补充维生素。按规定，我每天应喝3升水，但我不喜欢喝那么多，就用无糖饮料代替。不喝咖啡不饮酒，这些对我来说都是乐事一桩，因为我本来就对它们没什么兴趣。

    节食的后6个月，早晨我常吃两个无脂酸乳酪和烤面包，午饭坚持吃鱼和蔬菜。一周中有一天我还会吃一些无脂奶酪。晚上常喝的是蔬菜汤，或是一种加了水果的香草汤，营养十分丰富。

    减肥也不仅仅是吃多或者吃少的问题。今天，没有人会说关注体形是件庸俗的事情，如果说外形无足轻重，这才是彻头彻尾的谎言。给别人带来视觉愉悦很重要，因为体形最容易给人留下难忘的印象。减肥可以帮助一个人重新发现和定义真实的自我，而这种经历本身也会丰富我们自身的内涵。

    为了换一种新的生活方式而减肥是不明智的，为了一份新的爱情就更糟了，这很容易把你导向失望沮丧的境地。减肥只应该为自己。连关系最密切的朋友或情人都不应该知道你想重塑自己的秘密。或许，减肥成功后，这可以成为你们的话题，但一开始，它应藏而不露，只属于你自己。不要过多地和别人谈论减肥的话题，只要去“做”就足矣！

     美丽——或曰企望美丽——也是减肥的危险动机。记不清有谁曾经说过：“爱上了一个人的美丽，能否就说是真正爱上了那个人？”优雅的外貌足以使别人对你的心灵发生兴趣，但不要忘了，是我们种种人生经历的总和，才使我们的灵魂卓尔不群。 

    不要一想到减肥就忧心忡忡，眉头紧锁，而应该在乐观的心境下开始这一段旅程。尽量别去想那些扰乱你情绪的烦心事—这可没有说起来那么容易！在为体形而努力的过程中，你同样要提升自己其他方面的品质。记住，不管减肥是否成功，生命中漂亮和年轻的一刻早晚都会被风度和优雅取而代之。

     减去了15公斤，你可能已经在欢呼成功了。但别心急，这可能才是真正的开始！你能减掉更多，必须对这一点确信无疑。遵循医生的劝告！抓紧时间！新生活的开始从无止境！

     我的减肥行动终于令我实现了自己的梦想。事实上，我一生对各种不同样式的时装感兴趣，在某种程度上是源自对自身的兴趣。这决定了我的审美观，也决定了我的职业和信念—为女性设计时装。减肥使我比以往更深刻地体会到这一点。

     在我的减肥生涯中，每过两三天我就要反省一下自己，是否今天比昨天更接近我的理想目标?现在，我不需要再减肥了，男装中已没有比我现在穿的型号更瘦的了。年轻时良好的锻炼基础，使减肥之后的我始终觉得自己壮实得像块石头。我又重新找回了自己早已遗失的形象——宽宽的肩膀，收紧的小腹和浑圆的臀部。这种感觉真是妙不可言！

     如果胖上个十几公斤或是穿不穿时髦的衣服，对你来说都无关紧要，那我这篇文章就不是为你写的。健康或许是减肥的最佳理由，但这一理由实在缺乏足够的吸引力。如果有朝一日，你想改换一下自己的包装，试穿一下新款的时装，那你就不妨如我一试：把自己看成一位扮演了新角色的演员，你随时会被这个角色激动，最终，你会发现，自己也是个伟大的演员。

    减肥，就像从一个你不喜欢的人身边走开，不想再和他朝夕相处。但这一次，你想离开的人恰恰是你自己。你不会找到一个完美的自己，却可以找到一个比今天更好的自己。如果说，减肥是一场与自己的漫长竞赛，要相信，最终取得胜利的，是一个更美、更新、更苗条、更自信的你。

    这套方法是在6个月内每天摄入少于800卡路里的食物，最初早餐只吃谷物面包和葡萄，把蒸熟的蔬菜和鱼作为中餐和晚餐，一周只吃一次瘦肉，也补充一些维他命和矿物质。逐渐再增加酸奶、煮熟的鸡肉、土豆和蔬菜。同时，通过多吃水果来补充纤维和营养，以避免营养不良。控制自己的欲望，是减肥的先决条件。

 

    总算回家了！在开心网上写日志太不爽了！

    2009年的最后一天，可能是逛街电影，也可能是在家里烹调一顿好饭。但这一天，不会比9点就来到单位上班感觉更长。让这很好的2009年过去得慢一些，这样很不错。带着耳机，听着歌，把我的2009年盘点一下，大概十年来，难得的，我想说一句，2009年，我很快乐！

    2009年，自己从精神到工作，感觉是一个释放的过程，获得了更多的自由。在打开一些结，到了年底，觉得生活已经越来越贴近了自己的真性情。从2001年到2009年之间，作为一个射手，我过了很长时间不像射手的日子，瞻前顾后、为情所困、心口不一。但今年，我开始有能力，也有勇气做得更像我自己，说我想说的话，做我想做的事。而且明白了，当与人相处时，最简单的方法就是言行一致、表达感情。对你喜欢的人，大胆地去贴近他们，对不喜欢的人，也不必要去试图维系关系，气场与关系，有的总会有，没有的硬去挤，最后也还是会后悔。

     2009年，这是乱世的一年，也是颠覆的一年。经济、技术，难得的波及到政治，都有很多苗头迸发。这个国家在内部分崩离析的同时，也在混乱中被新生力量裹挟着前行。今天还在愤恨，明天又可能会欣喜。我相信五年、十年后，整个国家的政权结构会在这些无数股技术力量、资本力量、传播力量、文化力量和与之伴生的巨大的勇气、伟大的人物、越来越勇敢也难以遏制的民声共同作用下，发生一些真正有意义的改良。从环境的变化来说，我爱2009！

    2009年，工作还比较让我开心。此前对工作的远观和偏见居多，工作是为了维系生活。但这一年，工作对我来说更多是个人价值的延伸，有更多可以玩味的东西。工作，与更多本是陌生的人接触，把想法变成实体，我对世界和他人的影响，如何发现自己，所有这些都在工作中才有了趣味。在工作中的欲望与所得，放弃和重生，这一切又与周边的所有元素作用，非常有趣。

    在这年底，综合了这一年的收获，我需要做一个痛苦的选择。在《商学院》和《职场》中，我该选择哪一个。从素材看，我更喜欢企业，喜欢看那些商业的智慧。但我也喜欢与Moss在一片草莽的土地上，重新帮助搭建框架。是该选择平稳地做喜欢的事，还是多一些变化。这个选择很痛苦，但也很有趣。当你遇到变革和转折时，一面会很忐忑，一面也会很兴奋。当我知道自己的积累正在开始释放时，会实实在在地觉得自己真正在掌控命运，为未来勾画一个图景，怎样去预测去判断，怎样博弈，什么是真，什么是伪。生活中发生些“大事件”，真的很好玩！直到最后一刻，我才选择了后者。我希望这个选择是对的。

    2009年9月9号，我结婚了。虽然这一天之后并没和从前有丝毫的不同，虫子仍旧人格闪亮，我仍旧伪装成憨种一枚。前天在同事的车上几个人聊天，我说我觉得把一个人始终绑在另一个人身边，是很痛苦的，但这也并不意味着我不尊重现实中形式的神圣。我不认同父母的价值观，但我也不会反驳，他们不应该是我去争辩和要求改变的对象。我不认同婚姻，但我希望虫子可以在与我一起的婚姻中能获得幸福。内心的解放与对规则的尊重还是应该一体的。虫子有很多优点是我所做不到的，他能真正去宽容别人，用日复一日的行动让别人快乐，愿意担当，始终乐观。他能在好像将要大祸临头时，对我做的饭菜说：我们先吃饭。虽然他的性格在小事上有时让我着急，但我相信在大事到来时，他不会乱，他能睡着觉，养精蓄锐，以图再战。我觉得很踏实，尤其对我的性格来说，这是很重要的互补。这一年，我还是必须要感谢他！

    2009年将要过去了，我的家人平安，朋友平安，心情愉快，工作有进步，生活有发现，我要谢谢这一年！希望年年有今日，岁岁有今朝！愿大家都安好！